Search
  • nicenache

La ce ar fi buna oferirea de feedback?

Oferirea de feedback raspunde unei intrebari care apare fiecaruia dintre noi, tot timpul: care este impactul actiunii mele? Trebuie sa modific ceva in ceea ce fac? Pot face la fel in continuare?


Orice invatare se petrece prin filtrul feedback-ului. De mic copil, folosim feedback-ul. Plang pentru ca imi este foame, mama imi ofera feedback: sanul plin de laptele de care am nevoie. Ma joc si stric o jucarie iar mama ma cearta (imi ‘ofera’ feedback) asa ca voi atent cu urmatoarea jucarie, sa nu o stric. Si tot asa, toata viata.


Unii invata ‘hard way’, adica persista in a face ceva care va aduce o pedeapsa, o durere, o neplacere. Nu invata, nu interiorizeaza feedback-ul primit.

Altii invata ‘easy way’, adica se uita la altii cum fac, care sunt rezultatele si copie modalitatile de executie care aduc satisfactie, performanta sau solicita feedback in mod activ.


Daca nu primim feedback sau nu suntem atenti la feedback-ul primit, vom avea mereu probleme cu cei din jur, cu echipele de la serviciu, cu sefii, cu autoritatile, cu familia si lista poate continua la nesfarsit. Astfel incat ne inscriem fara gres pe lista ‘inadaptatilor’, ‘nemultumitilor’, ‘Gica contra’ cu toata viata departe de ceea ce am vrea sa fie.


De aici decurge un lucru destul de clar: trebuie sa cer feedback ca sa vad cum vad ceilalti modul in care functionez si sa modific ce trebuie, adica sa fac tot mai bine ceea ce faceam bine. Copiilor nostri sa le oferim feedback pentru a-i ajuta sa creasca si sa invete sa faca bine ceea ce fac. Am sa va spun si cum fac cu strainii, ceva mai tarziu.


Si atunci, cum oferim feedback? Am auzit o persoana: ‘I-am dat un feedback de i-a tasnit sangele pe nas!’ (de nervi, bineinteles). O fi fost, n-o fi fost feedback? Eu zic cu tarie ca nu a fost feedback. De vreo 20 de ani, pe piata romaneasca au fost prezentate, mai ales prin intermediul trainingurilor, o multime de informatii manageriale, printre care si oferirea de feedback.


Metoda cea mai buna, care sa determine schimbarile pe care dorim sa le vedem ca se intampla la celalalt este oferirea de feedback tip sandwich. Ca la orice sandwich, ai doua felii de paine intre care ai partea interesanta (cascaval, carne, rosii, etc.). Gandul meu este sa spun ce cred ca trebuie schimbat si sa pastrez o relatie functionala in continuare, adica destinatarul feedback-ului sa nu se supere. S-ar putea sa nu ii placa ceea ce aude, dar sa nu se supere pe mine si sa pastram linia de comunicare deschisa. Asta il va face sa se gandeasca la ceea ce a primit si sa faca transformarea.


Cum fac? Pentru ca feedback-ul sandwich este descris ca fiind dulce-amar-dulce, ii spun intai ceva care este adevarat si ii face placere: am vazut ca intelegi imediat ce se intampla, imi place ca esti foarte ordonat si precis, am urmarit si mi-a placut modul in care rezolvi problemele, etc. Orice ‘periuta’ ma indeparteaza de scopul meu, trebuie sa fiu corect in ceea ce spun, sa fie adevarat. Pe de alta parte, oricarui om ii place sa auda lucruri bune despre el, asa ca sa nu va fie teama sa spuneti aceste lucruri.


Amarul se refera la ceea ce s-a intamplat (comportamentul destinatarului), care nu-mi place si doresc sa se modifice: acum o ora ai spus in felul urmator (ii descriu cat mai exact posibil cum a spus ce a spus) si as aprecia foarte mult daca nu ai mai folosi expresiile acelea, daca nu ai ridica tonul, daca... Pentru a putea face lucrul acesta, oferirea de feedback trebuie sa se intample relativ aproape de momentul cand s-a intamplat ce nu mi-a placut. Nici eu si nici destinatarul feedback-ului nu vom uita ce s-a intamplat, putem vorbi pe fapte si nu pe aduceri aminte subrede. Feedback-ul trebuie oferit cat mai aproape de momentul petrecerii faptului/ comportamentului incriminat. Partea amara se recomanda sa fie oferita cu un ton calm, binevoitor, evitand sa ‘dam sfaturi’, sa ridicam tonul, sa amenintam. Altfel, vom avea o cearta in viitorul apropiat. Tot aici, spunem cum am vrea sa ‘functioneze’ destinatarul in situatii similare. Ii spunem: ‘Eu as aprecia daca...’ adresarea la persoana I-a singular indepartand agresivul ‘Te sfatui ca data viitoare...’. Acest lucru va functiona ca un criteriu/remember pentru situatii similare viitoare. Indirect, ‘eu ti-am spus si doresc mult sa nu uiti lucrul acesta’.


A doua parte dulce: continuam cu aprecierea unor atitudini, cunostinte, comportamente pe care ‘destinatarul’ le are/practica, el le stie si toata lumea le stie. Partea a doua dulce este uitata, de obicei. De ce? Pentru ca te simti deja mai bine dupa ce ai spus ce nu ti-a convenit. Doar ca, pentru a functiona, sandwich-ul trebuie sa aiba trei parti J.


Am discutat zilele trecute cu o cunostinta care mi-a spus vehement ca feedback-ul sandwich nu functioneaza. Am intrebat-o cum a procedat. Mi-a spus ceva, fara a avea o structura clara a modelului. De aceea, va incurajez sa folositi modelul asa cum este prezentat mai sus.


In concluzie:

· Sa respectam structura dulce-amar-dulce;

· Sa oferim feedback cat mai curand dupa intamplarea care nu ne-a placut;

· Sa ii cerem acordul sa ii oferim feedback (dovada de respect);

· Sa folosim un ton prietenos care invita la continuarea relatiei, nu la cearta;

· Sa solicitam feedback cat mai des, pentru binele nostru;

· Cand dorim sa oferim feedback strainilor, sa le cerem acordul pentru acest lucru. Daca nu vor, ne cerem scuze si asta e...;

· Sa avem incredere in valoarea feedback-lui.

134 views
  • w-facebook
  • LinkedIn Social Icon